Što god daš ženi, ona će to uvećati.
Ako joj daš spermu, ona će ti dati dijete.
Ako joj daš kuću, ona će ti dati dom.
Ako joj daš namirnice, ona će ti dati obrok.
Ako joj daš osmijeh, ona će ti dati svoje srce.
Ona umnogostručava i povećava sve što joj je dano.
Stoga, ako joj napraviš bilo kakvo sranje,
budi spreman primiti tonu dreka.
subota, 22. svibnja 2010.
Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.
>
> Sud: Optuzeni, ispricajte sto je bilo.
>
> Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom
> i ...
>
> Sud: Optuzeni, kolovoz je!
>
> Zagi: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog lisca, auto
> se zanio i...
>
> Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana. Prestnite pricati bajke, recite
> istinu!
>
> Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam
> pogasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz
> sofersajbu, drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne
> kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika!
>
> Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo tuziti za provalu u
> auto, drugog za bijeg sa mjesta zlocina!!!
>
> Sud: Optuzeni, ispricajte sto je bilo.
>
> Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom
> i ...
>
> Sud: Optuzeni, kolovoz je!
>
> Zagi: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog lisca, auto
> se zanio i...
>
> Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana. Prestnite pricati bajke, recite
> istinu!
>
> Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam
> pogasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz
> sofersajbu, drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne
> kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika!
>
> Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo tuziti za provalu u
> auto, drugog za bijeg sa mjesta zlocina!!!
Zahvaljujem svima koji su mi slali junk mailove!
Jer, zahvaljujući vašoj dobroti :
1. Pročitao sam svih 25 tona sabranih djela Dalaj Lame i skupio 4690
godina mira i blagostanja.
2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesreće i umro dosad već 67 puta
zbog raznoraznih pisama koje nisam prosljeđivao.
3. Sirota djevojčica Amy Bruce iz Kambodže dobila je moju godišnju
zaradu
koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila
u bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. Ima uvijek 8
godina?
4. Saznao sam recept za vječnu ljubav i sreću: dovoljno je
prosljeđivati mailove na sve moguće adrese u roku 3 sekunde od
primitka, pritom se grebati lijevom rukom po leđima skakućući funky
chicken oko Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu.
5. Još uvijek čekam da mi nepoznati bogataš iz Boukistana prebaci
milijardu boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio šaljući
mail u Ericsson.
6. Spasio sam bar 2 endemske ugrožene vrste kratkorepih Bjeloruskih
vjeverica.
Još jednom, HVALA SVIMA!
VAŽNO: ako ovaj mail ne proslijedite u slijedećih 20 sekundi na
barem 850 e-mail adresa, svemirski dinosaur ce doći i pojesti vas i vašu obitelj
skupa s malom Amy Bruce koja je u bolnici.
Opet!
Jer, zahvaljujući vašoj dobroti :
1. Pročitao sam svih 25 tona sabranih djela Dalaj Lame i skupio 4690
godina mira i blagostanja.
2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesreće i umro dosad već 67 puta
zbog raznoraznih pisama koje nisam prosljeđivao.
3. Sirota djevojčica Amy Bruce iz Kambodže dobila je moju godišnju
zaradu
koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila
u bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. Ima uvijek 8
godina?
4. Saznao sam recept za vječnu ljubav i sreću: dovoljno je
prosljeđivati mailove na sve moguće adrese u roku 3 sekunde od
primitka, pritom se grebati lijevom rukom po leđima skakućući funky
chicken oko Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu.
5. Još uvijek čekam da mi nepoznati bogataš iz Boukistana prebaci
milijardu boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio šaljući
mail u Ericsson.
6. Spasio sam bar 2 endemske ugrožene vrste kratkorepih Bjeloruskih
vjeverica.
Još jednom, HVALA SVIMA!
VAŽNO: ako ovaj mail ne proslijedite u slijedećih 20 sekundi na
barem 850 e-mail adresa, svemirski dinosaur ce doći i pojesti vas i vašu obitelj
skupa s malom Amy Bruce koja je u bolnici.
Opet!
utorak, 18. svibnja 2010.
ponedjeljak, 17. svibnja 2010.
nedjelja, 16. svibnja 2010.
Isao mujo kroz sumu i iskoci jedan patuljak u crvenom odjelu i kaze "Ja sam mali patuljak,peder sam i gladan sam" i mujo se sazali na njega i da mu da jede,ide mujo dalje iskoci drugi patuljak u zelenom i kaze "Ja sam mali patuljak,peder sam i zedan sam" mujo se sazali na njega i da mu nesto da pije kad on nastavi dalje... sav iznerviran nabio gas do daske i ispred njega iskoci treci patuljak u plavom odjelu i tek ce mujo "Znam,znam ti si mali patuljak,peder si i sta sad ti oces" tek ce patuljak "Saobracajnu i vozacku dozvolu molim"
Krenuli medo zec i vuk da roštiljaju. Na pola puta
medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici “Idite vi ali ne dao vam bog da dirnete pivu. Ako bude falila jedna
flaša gotovi ste.”
Kada su stigli zec kaže “Hajmo ba vuk samo po jednu.” Vuk
- “Ma ne smijem od mede.”
- “Ma hajmo popiti pa ćemo čepove vratiti i on ne...će ništa primjetiti.”
I tako jedna po jedna ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili
vuk kaže “Bolan zeko šta ćemo sada kad medo dođe.”
Zec mu kaže “Ništa ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci pfff.”
I tako i bi dođe medo i zagalami gdje su pive a vuk “Pfff” na to će zeko “Šta pfff, gdje su pive?!?”
medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici “Idite vi ali ne dao vam bog da dirnete pivu. Ako bude falila jedna
flaša gotovi ste.”
Kada su stigli zec kaže “Hajmo ba vuk samo po jednu.” Vuk
- “Ma ne smijem od mede.”
- “Ma hajmo popiti pa ćemo čepove vratiti i on ne...će ništa primjetiti.”
I tako jedna po jedna ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili
vuk kaže “Bolan zeko šta ćemo sada kad medo dođe.”
Zec mu kaže “Ništa ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci pfff.”
I tako i bi dođe medo i zagalami gdje su pive a vuk “Pfff” na to će zeko “Šta pfff, gdje su pive?!?”
Dvije babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj: - Moj je unuk skroz pošizio. Cijelu noć sjedi pored kompjutera, kuca po tastaturi, pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega. Na to druga baba kaže: - Moj unuk bit će doktor ili pilot. Otkud znaš, pita druga baba. - Pa kad god uđem... u njegovu sobu šprice svuda i on viče baba ajde da letimo.
Isla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca. Prvi kaze drugom:- Ajmo uzeti jednog janjca pa cemo ga doma ispeci! - Dobro! - kaze drugi. I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naidju na pastira. Pastir im kaze:- Ma, vi ste sigurno policajci! - Ma nemoj, kako znas! - E, pa od svih ovaca vi ste uzeli sarplaninca!!
Dosao Jozo u CapeTown (Juzna Afrika). Dosadno mu, ne pozna nikoga, ajd ide on u kino. Pita on prvog prolaznika molim vas gdje je kino, a na to ce njemu prolaznik - ti mora da si novi ovdje. Da, jesam, zasto? Pa kod nas imas kino na svakom cosku. Produzi Jozo i stvarno, na prvom cosku kino. Dode na blagajnu i kaze molim vas jedna karta za parter. Nato ce njemu blagajnica - ti mora da si novi ovdje. Da, zasto? Pa kod nas ti bjelci sjede na balkonu a crnci u parteru. Kupi Jozo kartu, sjedne fino na balkon, krene film, ali usred filma potjera ga pisati. Pita on covjeka do sebe molim vas gdje je WC, nato ce ovaj njemu - ti mora da si novi ovjde. Zasto? Kod nas, kad ti se pisa, samo dodes do ruba balkona i pisas po crncima. Misli Jozo ajd ako je tako nema mi druge. Dosao do ruba balkona, otkopcao slic i poceo pisati. Nato ce jedna crncuga odozdo:
- Ti mora da si novi ovdje!
- Jesam, ali zasto?
- Pa saraj malo, saraj!
- Ti mora da si novi ovdje!
- Jesam, ali zasto?
- Pa saraj malo, saraj!
Pronasao mucavac krepanog konja na ulici i zove sluzbu za uklanjanje
leseva:
- Do-do-bar da-da-n.
- Dobar dan.
- Nnassao ssam kkreppannog ko-ko-ko-nja u u-l-ici P-P-P-P-P.-nikako da izgovori ulicu.
- U kojoj ulici, gospodine?
- Ma, u P-P-Pr...
- Je li u Preradovicevoj?
- Ne, u P-P-P-P...
- Preradoviceva?
- Ma, ne-ne, nije u P-P-P...
Mucavac razocaran odustane. Za sat vremena ponovo zazvoni telefon u sluzbi
za uklanjanje leseva.
- Da, izvolite?
- Nnassao ssam kkreppannog ko-ko-ko-nja u u-l-ici P-P-P-P-P.-opet nikako da izgovori ulicu.
- U kojoj ulici, gospodine, Preradovicevoj?
- Je, pi-pi-zda ti ma-ma-te-ri-ri-ri-a-na. PRI-PRI-MI-MI-STI-JA SAM GA!
leseva:
- Do-do-bar da-da-n.
- Dobar dan.
- Nnassao ssam kkreppannog ko-ko-ko-nja u u-l-ici P-P-P-P-P.-nikako da izgovori ulicu.
- U kojoj ulici, gospodine?
- Ma, u P-P-Pr...
- Je li u Preradovicevoj?
- Ne, u P-P-P-P...
- Preradoviceva?
- Ma, ne-ne, nije u P-P-P...
Mucavac razocaran odustane. Za sat vremena ponovo zazvoni telefon u sluzbi
za uklanjanje leseva.
- Da, izvolite?
- Nnassao ssam kkreppannog ko-ko-ko-nja u u-l-ici P-P-P-P-P.-opet nikako da izgovori ulicu.
- U kojoj ulici, gospodine, Preradovicevoj?
- Je, pi-pi-zda ti ma-ma-te-ri-ri-ri-a-na. PRI-PRI-MI-MI-STI-JA SAM GA!
Krenuse tako Pero i Pero po livadi na drugu stranu. Livada bijase poduza, te im trebalo jako puno do druge strane. Negdje oko pola livade stane jedao Pero i pita drugog Peru: Jel ima jos puno papa Pero? Nema, nema, kaze drugi Pero i tako oni nastavise dalje. Kad nakon oko sat vremena opet prvi Pero pita drugog Peru: Ima li jos puno papa Pero? Nema, nema, opet ce ovaj drugi. I nastavise oni tako. Kad nakon jos sat vremena opet onaj prvi : Ima li jos puno papa Pero? Dojadi to drugome Peri te izvadi gun i upuca prvog peru.
poanta: Svejedno bio prvi Pero ili drugi Pero opet ti ga utero.
poanta: Svejedno bio prvi Pero ili drugi Pero opet ti ga utero.
Pretplati se na:
Postovi (Atom)